![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Нетвиттер: в основном рабочий выпуск
Jun. 29th, 2013 10:00 pm1. Проверяя тестовые задания новичков, очень хотела употребить слово "структурировать".
2. С отформатированным диском С жить очень забавно: "О, надо поставить "Ворд". Он у меня в "Дропбоксе". Блин, надо поставить "Дропбокс". И еще "Винрар". :(
3. Интернет-магазин напутал с заказом. Давно столько не разговаривала с людьми, которые не семья. Кстати, хозяйке на заметку: фраза "Не волнуйтесь" не успокаивает, а "Я про вас не забыл" - успокаивает.
4. Годы идут, а "свежайшие", "вкуснейшие" и "самые" к месту и не к месту из речи райтеров никуда не деваются. Значит, это кому-нибудь нужно? О сюсюкающих текстиках для мамочек и их детишечек я вообще молчу. Столько уменьшительненьких суффиксят полегло!
5. "КрУжки для сублимации" должны выглядеть так.
6. Самое счастливое воспоминание-2011 - когда меня поперли с работы, и я месяц примерно проживала последнюю з/п по 20 грн (2,5 бакса) в день. По утрам копалась в Булгакове, каждый день ходила к бабушке, психовала.
Самое счастливое воспоминание-2012 - на стыке 11-го и 12-го года. Когда нам с Михой выдали по подарку с конфетами, и мы сидели за компом, шпилили в "Аудиосерф" и эти конфеты поедали.
Самое счастливое воспоминание-2013 - когда отключили горводу и пришлось эвакуироваться на две недели в Дар. Тогда основная работа внезапно превратилась в подработку, и у меня оказалось много свободного времени. Перестала бояться объемных книжек.
Вывод 1. Все, что нужно для счастья, - не работать.
Вывод 2. В этом году норма уже выполнена.
2. С отформатированным диском С жить очень забавно: "О, надо поставить "Ворд". Он у меня в "Дропбоксе". Блин, надо поставить "Дропбокс". И еще "Винрар". :(
3. Интернет-магазин напутал с заказом. Давно столько не разговаривала с людьми, которые не семья. Кстати, хозяйке на заметку: фраза "Не волнуйтесь" не успокаивает, а "Я про вас не забыл" - успокаивает.
4. Годы идут, а "свежайшие", "вкуснейшие" и "самые" к месту и не к месту из речи райтеров никуда не деваются. Значит, это кому-нибудь нужно? О сюсюкающих текстиках для мамочек и их детишечек я вообще молчу. Столько уменьшительненьких суффиксят полегло!
5. "КрУжки для сублимации" должны выглядеть так.
6. Самое счастливое воспоминание-2011 - когда меня поперли с работы, и я месяц примерно проживала последнюю з/п по 20 грн (2,5 бакса) в день. По утрам копалась в Булгакове, каждый день ходила к бабушке, психовала.
Самое счастливое воспоминание-2012 - на стыке 11-го и 12-го года. Когда нам с Михой выдали по подарку с конфетами, и мы сидели за компом, шпилили в "Аудиосерф" и эти конфеты поедали.
Самое счастливое воспоминание-2013 - когда отключили горводу и пришлось эвакуироваться на две недели в Дар. Тогда основная работа внезапно превратилась в подработку, и у меня оказалось много свободного времени. Перестала бояться объемных книжек.
Вывод 1. Все, что нужно для счастья, - не работать.
Вывод 2. В этом году норма уже выполнена.
1. "Ворд" предлагает заменить муранское стекло на мурманское. Okay, суровые мурманские стеклодувы.
2. Лайфхак для сов в мире победивших жаворонков. Когда просыпаешься, а ноут все еще выключается, а потом говорит: "Извини, не сегодня", сон как рукой снимает.
3. Народная примета. Когда сообщения в чегэкашном чатике появляются раз в секунду или даже чаще, пора валить: там обсуждают ногомяч.
4. Хозяйке на заметку. Нельзя просто так взять и залить 4,7-гиговый файл на 8-гиговую флеху.
5. Перевели с Михой ноут на "семерку" с "Висты".Нельзя просто так взять и не процитировать Шелдона. Нет, все-таки можно.
6. Когда я читаю о том, что кто-то вкладывает в люстры частичку души, я не просто кривлюсь. С хоркруксами шутки плохи.
2. Лайфхак для сов в мире победивших жаворонков. Когда просыпаешься, а ноут все еще выключается, а потом говорит: "Извини, не сегодня", сон как рукой снимает.
3. Народная примета. Когда сообщения в чегэкашном чатике появляются раз в секунду или даже чаще, пора валить: там обсуждают ногомяч.
4. Хозяйке на заметку. Нельзя просто так взять и залить 4,7-гиговый файл на 8-гиговую флеху.
5. Перевели с Михой ноут на "семерку" с "Висты".
6. Когда я читаю о том, что кто-то вкладывает в люстры частичку души, я не просто кривлюсь. С хоркруксами шутки плохи.
Съедобное/несъедобное
Apr. 16th, 2013 03:48 pmВ 2009 году были опубликованы результаты работы, целью которой было «расшифровать» запах картошки фри и узнать, что же делает его столь аппетитным. Оказалось, что картофель привлекает едоков особым сочетанием запахов лука, ирисок, сыра, цветов и горячей гладильной доски.
Лента.Ру
Лента.Ру
Прочее (не)рабочее
Nov. 2nd, 2012 11:08 pm31 октября - шабаш: три месяца работы закончилась, мы победили, и враг бежит, бежит, бежит. Четвертый кабинет отходит в область воспоминаний, причем приятных (такое тоже бывает).
1 ноября пошла в книжный на Малом. А там музыка, шарики - в общем, обстановка тревожная. "Мы открылись". "Трикотаж", ёпрст. "Бюро медицинских банок" смотрелось бы круче. :(
2 ноября. В Даре. Маршрутки подешевели на 7 грн. Завремя пути 2,5 месяца животное выросло. Однако!
1 ноября пошла в книжный на Малом. А там музыка, шарики - в общем, обстановка тревожная. "Мы открылись". "Трикотаж", ёпрст. "Бюро медицинских банок" смотрелось бы круче. :(
2 ноября. В Даре. Маршрутки подешевели на 7 грн. За
Мои нетвиты
Jul. 25th, 2012 01:51 am1. По работе попался копирайтер с имейлом "тефтелька@и т. д.". "Ну вы уж совсем, знаете ли", - подумал человек, у которого в профайле написано: "Органический светодиод".
2. Когда на словах: "Ее перебили" погасла книжка, испытала уважение к Режиссеру.
3. Придумала аргумент: "Да у меня даже юзерпик топлес и с бухлом!" Теперь главное, чтобы мне не пришлось его применять.
4. После двух недель Дара не знаю, чему больше радоваться: возможности не спать на сквозняке или не разговаривать.
2. Когда на словах: "Ее перебили" погасла книжка, испытала уважение к Режиссеру.
3. Придумала аргумент: "Да у меня даже юзерпик топлес и с бухлом!" Теперь главное, чтобы мне не пришлось его применять.
4. После двух недель Дара не знаю, чему больше радоваться: возможности не спать на сквозняке или не разговаривать.
Ежели бы я был не самозванец
Feb. 29th, 2012 04:57 pmДумала, что же мне напоминает схема, по которой нужно преодолевать внутреннего самозванца (если бы я умела, не боялась и т. п., то с чего бы я начала и т. п.). Сегодня дошло:
Ежели бы я был не я, а красивейший, умнейший и лучший человек в мире, и был бы свободен, я бы сию минуту взялся за трудное задание, а не заморачивался по поводу своей компетентности.
И еще "Если был бы я девчонкой", конечно.
И, извините, контаминация:
Если был бы я девчонкой,
Я бы время не терял,
Попросил бы вашу руку,
Вам - свою клешню б отдал.
Если был бы я девчонкой,
В дом невестку б приволок.
Мама сразу бы сказала:
"Лесбиянка ты, сынок".
P. S. А я, как в анекдоте, уже извинился.
Ежели бы я был не я, а красивейший, умнейший и лучший человек в мире, и был бы свободен, я бы сию минуту взялся за трудное задание, а не заморачивался по поводу своей компетентности.
И еще "Если был бы я девчонкой", конечно.
И, извините, контаминация:
Если был бы я девчонкой,
Я бы время не терял,
Попросил бы вашу руку,
Вам - свою клешню б отдал.
Если был бы я девчонкой,
В дом невестку б приволок.
Мама сразу бы сказала:
"Лесбиянка ты, сынок".
P. S. А я, как в анекдоте, уже извинился.
Передача про Булгакова
Dec. 10th, 2011 06:08 pmСегодня вышла передача про Булгакова по местному ТВ, в которой и мой фейс засветился. Смотрела на сайте ЗОДТРК (там картинка сначала зеленая, потом проявляются контуры, а потом все зависает нахрен). Честно говоря, думала, что моё бла-бла будет выглядеть страшнее и менее осмысленно. Но рот было бы неплохо открывать и пошире, да. Бабушка впечатлилась, мне ВНЕЗАПНО позвонила И. Я. (научный руководитель). И все было бы совсем круто, если бы было не больно разговаривать, а то горло, знаете ли, да и бронхи уже тоже.
Говорят, завтра повтор в 9.30.
Меня подписали магистром кафедры, слава богу. Примерный диалог со С. Ю.:
- Как вас представить? Вы - кто?
(Один из самых сложных вопросов, между прочим.)
- Э-э-э, редактор.
- А редактор чего?
- Ну-у, я фрилансер.
- А разве бывает...
- Бывает.
- Так что, мы напишем "фрилансер"?
- А давайте мы напишем магистр кафедры русской филологии. :)
Говорят, завтра повтор в 9.30.
Меня подписали магистром кафедры, слава богу. Примерный диалог со С. Ю.:
- Как вас представить? Вы - кто?
(Один из самых сложных вопросов, между прочим.)
- Э-э-э, редактор.
- А редактор чего?
- Ну-у, я фрилансер.
- А разве бывает...
- Бывает.
- Так что, мы напишем "фрилансер"?
- А давайте мы напишем магистр кафедры русской филологии. :)
Передача про Булгакова
Dec. 10th, 2011 06:08 pmСегодня вышла передача про Булгакова по местному ТВ, в которой и мой фейс засветился. Смотрела на сайте ЗОДТРК (там картинка сначала зеленая, потом проявляются контуры, а потом все зависает нахрен). Честно говоря, думала, что моё бла-бла будет выглядеть страшнее и менее осмысленно. Но рот было бы неплохо открывать и пошире, да. Бабушка впечатлилась, мне ВНЕЗАПНО позвонила И. Я. (научный руководитель). И все было бы совсем круто, если бы было не больно разговаривать, а то горло, знаете ли, да и бронхи уже тоже.
Говорят, завтра повтор в 9.30.
Меня подписали магистром кафедры, слава богу. Примерный диалог со С. Ю.:
- Как вас представить? Вы - кто?
(Один из самых сложных вопросов, между прочим.)
- Э-э-э, редактор.
- А редактор чего?
- Ну-у, я фрилансер.
- А разве бывает...
- Бывает.
- Так что, мы напишем "фрилансер"?
- А давайте мы напишем магистр кафедры русской филологии. :)
Говорят, завтра повтор в 9.30.
Меня подписали магистром кафедры, слава богу. Примерный диалог со С. Ю.:
- Как вас представить? Вы - кто?
(Один из самых сложных вопросов, между прочим.)
- Э-э-э, редактор.
- А редактор чего?
- Ну-у, я фрилансер.
- А разве бывает...
- Бывает.
- Так что, мы напишем "фрилансер"?
- А давайте мы напишем магистр кафедры русской филологии. :)
"Грамота" повеселила
Nov. 3rd, 2011 02:31 pmУважаемая Справка!
Подскажите пожалуйста, мы надеваем одни трусы или пару:) То есть пара трусов - это один предмет или два. И как быть со штанами, джинсами и другими "парными" предметами одежды.
Спасибо
ivashka
Ответ справочной службы русского языка
Слово пара используется для обозначения двух однородных или одинаковых предметов, употребляемых вместе и составляющих одно целое: пара чулок, пара ботинок. Только это значение слова пара (применительно к одежде) является общеупотребительным и стилистически нейтральным. Однако в разговорной речи словом пара называют предмет, состоящий из двух одинаковых, соединенных вместе частей: пара брюк, пара трусов, пара штанов (также пара ножниц и др.). Везде имеется в виду один предмет, и такое употребление не должно выходить за рамки разговорной речи.
Подскажите пожалуйста, мы надеваем одни трусы или пару:) То есть пара трусов - это один предмет или два. И как быть со штанами, джинсами и другими "парными" предметами одежды.
Спасибо
ivashka
Ответ справочной службы русского языка
Слово пара используется для обозначения двух однородных или одинаковых предметов, употребляемых вместе и составляющих одно целое: пара чулок, пара ботинок. Только это значение слова пара (применительно к одежде) является общеупотребительным и стилистически нейтральным. Однако в разговорной речи словом пара называют предмет, состоящий из двух одинаковых, соединенных вместе частей: пара брюк, пара трусов, пара штанов (также пара ножниц и др.). Везде имеется в виду один предмет, и такое употребление не должно выходить за рамки разговорной речи.
"Грамота" повеселила
Nov. 3rd, 2011 02:31 pmУважаемая Справка!
Подскажите пожалуйста, мы надеваем одни трусы или пару:) То есть пара трусов - это один предмет или два. И как быть со штанами, джинсами и другими "парными" предметами одежды.
Спасибо
ivashka
Ответ справочной службы русского языка
Слово пара используется для обозначения двух однородных или одинаковых предметов, употребляемых вместе и составляющих одно целое: пара чулок, пара ботинок. Только это значение слова пара (применительно к одежде) является общеупотребительным и стилистически нейтральным. Однако в разговорной речи словом пара называют предмет, состоящий из двух одинаковых, соединенных вместе частей: пара брюк, пара трусов, пара штанов (также пара ножниц и др.). Везде имеется в виду один предмет, и такое употребление не должно выходить за рамки разговорной речи.
Подскажите пожалуйста, мы надеваем одни трусы или пару:) То есть пара трусов - это один предмет или два. И как быть со штанами, джинсами и другими "парными" предметами одежды.
Спасибо
ivashka
Ответ справочной службы русского языка
Слово пара используется для обозначения двух однородных или одинаковых предметов, употребляемых вместе и составляющих одно целое: пара чулок, пара ботинок. Только это значение слова пара (применительно к одежде) является общеупотребительным и стилистически нейтральным. Однако в разговорной речи словом пара называют предмет, состоящий из двух одинаковых, соединенных вместе частей: пара брюк, пара трусов, пара штанов (также пара ножниц и др.). Везде имеется в виду один предмет, и такое употребление не должно выходить за рамки разговорной речи.
Внезапно гендер
Aug. 2nd, 2011 12:52 amПреамбула.
Приходят к маме на удаление. С коньяком приходят. Далее диалог:
Пациентка. А-а-а, женщина!
Мама. А что такое?
Пациентка. Там такое вино хорошее было, но пришлось коньяк брать.
Выясняется, что, узнав фамилию врача (которая, как водится, унисекс) и решив, что хирургом может быть только мужыг, дама пошла за бутылкой - и ей пришлось отказаться от женского винного варианта в пользу коньячного (который, кстати, маман прекрасно употребляет).
Так вот. Преподаватель читала статью по педобразу и радовалась тому, как ее автор-педагогиня (ну а кто ж еще?) тонко все подмечает и вообще замечательно умная женщина. А потом выяснилось, что автор - мужыг. (*Взрыв мозга*)
Передо мной реклама машины, которая жрет мало бензина. Плакаты изображают грустную автозаправку, которая ждет машину в ресторане и на лавке в парке, а эта козлина все не едет. Сначала я идентифицировала автозаправку как женщину. А потом присмотрелась - мужыг!
Картинка, которая вправила мозг:
Приходят к маме на удаление. С коньяком приходят. Далее диалог:
Пациентка. А-а-а, женщина!
Мама. А что такое?
Пациентка. Там такое вино хорошее было, но пришлось коньяк брать.
Выясняется, что, узнав фамилию врача (которая, как водится, унисекс) и решив, что хирургом может быть только мужыг, дама пошла за бутылкой - и ей пришлось отказаться от женского винного варианта в пользу коньячного (который, кстати, маман прекрасно употребляет).
Так вот. Преподаватель читала статью по педобразу и радовалась тому, как ее автор-педагогиня (ну а кто ж еще?) тонко все подмечает и вообще замечательно умная женщина. А потом выяснилось, что автор - мужыг. (*Взрыв мозга*)
Передо мной реклама машины, которая жрет мало бензина. Плакаты изображают грустную автозаправку, которая ждет машину в ресторане и на лавке в парке, а эта козлина все не едет. Сначала я идентифицировала автозаправку как женщину. А потом присмотрелась - мужыг!
Картинка, которая вправила мозг:
